和姥姥聊完之后，我就一个人在海河边，从中午坐到了傍晚，我没有移动一步，也没有做别的事，只是一个人坐在海河边抽烟和发呆。

一直到天边只剩一抹夕阳，我才发觉我已经在这里坐了一天，对于我没感到饥饿我并不惊讶，这已经不是第一次我整体不吃东西了。

之前我的病情最严重的时候，我最长的一次达到了两天没有吃饭，那时也能感受到饥饿，只是不想吃东西，哪怕吃一口也会吐，但我拗不过李楠，只好吃一口东西，吐一些呕吐物。我就坐在地上抱着垃圾桶呕吐，李楠则是一边给我拍着背，一边看着我心疼地流眼泪。

抽完了烟盒里的最后一根烟，我才从坐了一天的长椅上站了起来，沿着我来时的方向走去。

我本以为王涛今天会按照我的计划给我打电话，但是他却没有，这一天我的手机反常地没有响几次，除了赵凯的几条关于王家人动向的信息，就是几条罗青青关心我的信息，除此之外就没有了。

看了眼还剩百分之七十的手机，我默默地拨动了一下手机中框侧边的静音键，我原本早上就打算把手机静音或者关机的，但我又怕王涛会给我打电话，我就只好打消了这个念头。

但现在看来，他今天是大概率不会给我打电话了，我也终于可以按照自己的想法把手机静音掉了。

看着眼前在河海面上发出阵阵笛声的游轮，我不禁感到一阵的悲凉，现在的我23岁，距离我的24岁生日还有一个多月，但我似乎迷失了人生的方向。如果我运气够好的话，我应该可以活到八十岁，但想一想，如果我剩下的五十六年人生，都是这样无趣的活着，那我的人生还有什么意义呢？

德国哲学家马丁·海德格尔在他的名着《存在与时间》里说过：“和亡是两种不同的存在概念。死，可以指一个过程，就好比人从一出生就在走向死的边缘，我们过的每一年、每一天、每一小时，甚至每一分钟，都是走向死的过程，在这个意义上人的存在就是向死的过程…”

我读这本书的时候就明白了他想要说的话，我的理解是：“只要人的精神还在，那就变相的代表了他还活着。”

但现在的似乎找不到自己活着的意义了，为了亲情？如果说为了亲情，等到十几年后姥姥姥爷也走了，那我又该为什么而活？

为了爱情？我的爱情似乎并不纯真，和李楠在一起的爱情更像是我得到了救赎，但最后给我的结局依然是深渊。而和罗青青在一起的爱情，依然是我得到了更多，我得到了对我来说遥不可及的物质，起码这些是我自己很难得到的，早在很早之前，我就明白了努力并不一定会获得回报。

为了我自己？那更是无稽之谈了，我不知道能为了自己的什么而活着，似乎我的存在对我身边的人都无足轻重。没有我，姥姥也有其他的外孙；没有我，罗青青也能找到一个更合适的男朋友；没有我，胖子他们也会有其他的朋友…

我就这样一边沿着海河边走路，一边想着这些令我丧失生的欲望的问题，阵阵春风裹着海河的湿气钻进我的衣领，让我时常感到丝丝的凉意，不由地把身上的外套裹紧了几分。

我又从狮子林桥走到了天津站，只不过我这次并没有停下来，而是走上了解放桥，继续朝前面走着，走过我这些年常常走过的路。